斯世似空蝉

无梦之夜

Nan — Sat, 26 Feb 2011 05:10:30 +0000

那日，我躺在床上迷迷糊糊的即将入眠之时，朦胧中我对自己说：
我马上就要睡着啦，要好好的来一个无梦的好觉。（还蛮cheerful的自我祝福。）
此刻，突然一个声音说道：
你怎么知道这就是一场无梦的安眠呢？！难道死亡不也是这样的么？逐渐丧失的意识，无知无觉的永恒静谧。你怎么能知道这一睡就不是永眠了呢？

于是惊厥盗汗而起。

所谓转世轮回也是这种无聊的事情吧。讨论死后的事情，再怎么离奇也好，令人神往也罢，都丝毫没有改观现世生活任何实质的东西呀。出生后没有人记得的前世与根本就不存在的前世有什么分别么？！犹如一场无梦之夜后醒来的人，发现自己身处于既无记忆也别无他物的境地。

惊醒于“国破山河在”

Nan — Thu, 02 Dec 2010 05:53:31 +0000

“……城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。……”

我反复的念着这感伤的句子，可是那前面的一句是什么呢？

“啊，是‘国破山河在’啊！”

随即便醒了。

春望

作者: 杜甫

国破山河在，城春草木深。

感时花溅泪，恨别鸟惊心。

烽火连三月，家书抵万金。

白头搔更短，浑欲不胜簪。

我严肃的时候你们觉得我在开玩笑

Nan — Tue, 16 Nov 2010 17:53:26 +0000

那日，小姨走后我才忽然意识到，她实际上要说的是：你总不能和她断绝关系吧。

那时那刻，“断绝关系”这几个字从她的口中说出来的时候，我认真的想了10秒钟，然后冷静的说，“那好啊，那就（和她）断绝关系啊。您得帮我想想怎样才能断绝得比较彻底。”

小姨当时被激得结巴：“你能跟她断绝关系么？至于么？”

“反正不可能更坏。”我真的是这样考虑的。母亲对我的恶劣是我生活中唯一难以克服的困难。只要我和她断绝了关系，我的生活就不可能变得比现在更坏。她给我的只有精神和肉体的双重凌迟。我还能指望她对我有什么“好”呢？看见我不翻白眼？但凡当我面说一句好话？哪怕是一句不带刺的好话？？指望她拿我电话打半天后，看到屏幕上糊满了她脸上的2两粉底后能说句对不起？……我是吃过你家什么香屁了还是怎的？！等我大脑白质被切除了好吧，否则怎么可能会相信她会对我好！！！

你们这些人！
我爱我的母亲，这难道是因为她值得被人爱么！？不过是社会道德要求而已。
这和爱祖国爱党不是一回事么！

I won’t hide any more, fight!

Nan — Fri, 15 Oct 2010 07:31:08 +0000

昨日小姨突然说让我装修完了就把房子给卖了，邻居那么麻烦，素质那么低。
“关你P事，要是买的话，我装个什么劲儿啊。”我心想，但是到嘴上就是，“卖了我住哪儿呀？”
她说，“住郊区去啊，你这样儿不出门的。”
啊，气死我了，你才不出门呢！！神经病啊。
可是表面上我还是很nice不紧不慢的说，“郊区那么大，具体哪儿呀，找房子多麻烦……”

see？我就是这样分裂。
回家后越想越气，就给她发了个短信：

我妈怕楼上老太太，我不怕。搬哪儿都躲不开素质低的人。

唉，就是这样。我娘家的人就喜欢突然跳出来，根据他们听到的各种风言风语就妄下结论的告诉我应该怎么怎么办，而且口气还超强硬。撇开这荒谬的劈头盖脸的“命令”，我总是忍着火问人家此种“建议”后的理由为何。而此时人家就突然趾高气扬的飘走了……

真够有喜感的！

反正我宁可让别人误会我“缺乏自信”，也不愿意自以为是地装聪明。

btw,装修进行得很顺利，我娘给捅的3大篓子都被我克服了。目前为止，我很有成就感，并且很有信心把下面的工程完成好。经过如此的磨练，我感觉自己比以前更自信，更能独当一面。由此，更加深刻的看出我娘的外强中干。sigh。

‘06 映画「好きだ！」

Nan — Fri, 17 Sep 2010 10:56:57 +0000

无论看几遍都会落泪的片子。
触及心中最脆弱的情感。

爱你，别了

Nan — Fri, 16 Jul 2010 19:56:21 +0000

曾以为自己错过了许多弥足珍贵的东西，如今想来即便重新活过，那时那刻依旧无法避免，命中注定似的同样无解。如此的想法并不比懊恼更仁慈。

说什么再活一次，我不要再次经历已知的绝望。
若要托生，也不要以今生今世的面貌。不想遇见此生所识之人，不想遇到此生经历之事。了断就了断个干净，此为吾今生之禀性

消极的现世态度，无趣的神性

Nan — Wed, 03 Mar 2010 09:58:15 +0000

虽然不肯承认，但从某种程度上对待婚姻的态度确实是比较消极。
当然也希望白头偕老幸福一生之类的美好憧憬和希望，但是具体为此要做些什么却也没刻意的花心思去想。
有种破罐破摔的感觉：老子反正就是这副德行，与其勉强自己别别扭扭的过n年图个安稳，还不如就随性过好每一天。人变了，天变了，到时候好聚好散，也是非人力所及之事。

当我是teenager的时候，总是在问“到底什么是爱”。
四处也寻觅不到标准答案。
现在的我认为，对于个人来讲，“爱”就没有标准答案。
那些大写的“爱”，是那些伟大高尚的私人感情中一丝普遍的共性，仅仅就那么一丝隐约可见的无趣的神性。

Sorrow

Nan — Tue, 12 Jan 2010 11:04:46 +0000

怎么会这样呢？她发现自己惊诧得反复嘀咕着这样的问话，虽然明知问也没有用。
答案非常的清晰，只是又冷又冰，残酷得无法安慰任何人。
这样的明知故问却像一句咒语，她无法停止它。

曾经青涩的自己坚信人生要向前冲，把过去远远的甩在身后。虽然不知道前面是什么，但是向前的冲动如此巨大，哦不，那不仅仅是一时的冲动，而是她青春中最大的激情。她还记得那时自己在日记中反复写的一句话：人要赶快生活！

她努力回想，当时为何要写这样的话呢？在什么样的情景下突然对这几个字心怀激昂？那么，当时的自己究竟在诉说些什么呢？她好像面对着最熟悉的陌生人，刹那间的疏离感，让她惊讶的发现自己已经无法参透若干年前的自己，即便读着对方最隐秘的日记也无法从字里行间理解她。

人要赶快生活。还要在赶快下面加上着重号。

要赶快，不是为了即将得到什么美好的事物，而是为了将过去远远的甩在身后，将过去丢弃，深深的埋葬。无论是什么，只管尽快的来，如热雨般倾泻，将过去洗刷。

可你怎么知道，埋葬的东西是会腐烂、灰飞烟灭，还是像一粒种子即便历经千年有朝一日见到阳光竟还开出妖艳的花？她这样想到，嘴角轻露一丝笑意，嘲讽给另一个自己。

到底哪个更难？在现实生活中披荆斩棘，还是抚慰无法满足的灵魂。

生活被撕扯成两半，旧的创伤在心底发芽，通过梦的隧道如无尽的藤蔓将灵魂紧紧缠绕。
梦魇不断的提醒她，过去从未被真正的甩掉，你跑得越拼命就越快发现。

more than words

Nan — Fri, 25 Dec 2009 15:29:18 +0000

在餐厅里，我努力的想要开始一个有意思的话题，可是，越是绞尽脑汁，越是一片空白。

好在周遭人声鼎沸，他并没有注意到我的局促和慌张。谢天谢地，似乎气氛并没有因为缺乏对而变得尴尬的寂寥。相反，两人并排坐着，望着窗外，那时那刻的静谧越发的释然和温馨。

是否是我太刻意了？

是否是我过分惶恐了？

放轻松，温柔的眼中飘过风花雪月沧海桑田，亦为浮生一世。

错愕

Nan — Thu, 03 Dec 2009 18:58:53 +0000

“也就是说，你不把婚姻当成生活的全部？”

面对这样一句突如其来的问话，忽然感觉万分的惶恐。我的人生没有别的重要的东西，爱情是唯一值得珍惜和留恋的东西，而我的婚姻就是爱情的港湾。在那个当下我很想脱口而出：“不，我只有爱，我的人生的全部就只是爱。”可是在声带即将震动的一刹那，突然犹豫了，取而代之的是喉咙里面胡乱的几下咕噜，还有完全不在状况下的脱线的眼神来表示“这根本不是我的问题”的态度。

即便说出来又有什么用呢？对方不能理解一个放弃职业生涯的隐蔽主妇如何与所谓事业有成的男人间的婚姻如何去平衡。更不能接受的是貌似一无所有的我甚至根本不会对老公外遇的可能性而担惊受怕。让我感到更可怕的是，若是我说出自己的本然想法，每一个字都会在听者的耳朵里扭曲成完全别样的意思。

我正在尴尬地思考要如何作出跨越两种截然不同基本认知间的回复的时候，那机关枪一样突突突不断说话的嘴里又蹦出来更多的选项供我选择：“也就是对待周围的一切都有一副平常心？……”

仍旧是一堆不适合的选项，一堆更加离谱的选项，不过，这样也很好，可以把原本的话题岔开很远。于是我开心的回复道：“如果你有一颗平常心，自然就会以平常心的态度来生活。” 我当时嘴里说的是一些什么bullshits啊，我自己都不理解。不过，貌似confirm对方的观点的答复平息了尴尬的问话。之后，机关枪就开心的向其他方向突突突了。

相对于灵魂的膨胀，我选择了自我的消减。

我没有选择爱情，是爱情选择了我。

就是这样。